Quarta-feira, 14 de Maio de 2008

Motard

Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la.

Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.

O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira.

Entra de novo furioso no bar,saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:


- Roubaram a minha mota!!

Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!

 

Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem acorrer, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
-Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
-Fui a pé para casa!


publicado por Eskape às 12:29
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As Rãs

As crianças escrevem coisas tão lindas!
RÃS...

Composição do João 6º ano
Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Retirada textualmente da prova do 6º ano
Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!


As rãs:
Eu gosto muito de rãs.

As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.

As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito  pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.

Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates.

É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os
coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs.

E gosto muito de sapos.
João, 6º ano


publicado por Eskape às 12:24
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Quarta-feira, 23 de Janeiro de 2008

Na cadeia

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado.
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino.
Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de
presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou
- Para onde vai isso? - e eu respondi
- Vai p'rá puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...

publicado por Eskape às 15:22
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Fumando um Charro

Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro.
Uma lagartixa que passava, olhou para cima e perguntou:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?"
O koala respondeu:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá...
A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio....
A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.
O jacaré disse que ia verificar esta historia e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de toso.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa.

Quanta água é que tu bebeste?!!

publicado por Eskape às 15:16
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Quarta-feira, 21 de Março de 2007

Divisão de bens

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças ?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens  recebeu.

- Então ficaram com a mãe ?

- Não, ficaram com o advogado.


publicado por Eskape às 10:43
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Regime de emagrecimento

- Doutor, como eu faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes,doutor?

- Todas as vezes que te oferecerem comida.

publicado por Eskape às 10:42
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o electricista

Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:

- Respirem fundo.  Vou mudar o fusível.

publicado por Eskape às 10:39
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O professor


O professor de matemática pergunta ao aluno:

- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que teria?

- As calças de outra pessoa, professor!


publicado por Eskape às 10:32
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O condenado

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre.

Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente.

Algum recado?


publicado por Eskape às 10:30
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Acidente

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore algures no Alentejo, perto de um monte.

O dono do monte, que testemunha o acidente, encarrega-se de enterrar todos os políticos.

Alguns dias depois chega um investigador que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.

- Eu enterrei-os - disse o homem .

- Mas... estavam TODOS mortos? - indaga o investigador .
O homem responde:

- Havia alguns que diziam que não. Mas você sabe como os políticos são...

muito mentirosos...

publicado por Eskape às 10:28
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Sexta-feira, 16 de Fevereiro de 2007

Um tripeiro na capital.

Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto
numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.

O génio bradou então: Cada um de vocês tem direito a um pedido.

Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa,

impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e
outros menos capacitados do que nós, (até porque somos a capital!!).

Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi
construído...

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos
edifícios em toda Lisboa.

Tripeiro - Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até acima !!!!


publicado por Eskape às 22:54
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Terça-feira, 6 de Fevereiro de 2007

Não enviar aos chefes

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!

- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar. 

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!

É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!

- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...


Só podes ser Chefe!!!


publicado por Eskape às 15:18
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Com receita.

Uma mulher entra numa farmácia e diz...

-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:

- Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na

cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita



publicado por Eskape às 14:41
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